قبر من

 

قبر مرا نيم متر کمتر عميق کنيد تا پنجاه سانت به خدا نزديکتر باشم.
بعد از
مرگم، انگشت‌هاي مرا به رايگان در اختيار اداره انگشت‌نگاري قرار دهيد.
به پزشک
قانوني بگوييد روح مرا کالبدشکافي کند، من به آن مشکوکم!
ورثه حق دارند با
طلبکاران من کتک ‌کاري کنند.
عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب يا گاز از
داخل گور اينجانب کيدا ممنوع است.
بر قبر من پنجره بگذاريد تا هنگام دلتنگي،
گورستان را تماشا کنم.
کارت شناسايي مرا لاي کفنم بگذاريد، شايد آنجا هم نياز
باشد!
مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند
.
روي تابوت و کفن من
بنويسيد: اين عاقبت کسي است که زگهواره تا گور دانش بجست.
دوست ندارم مردم قبرم
را لگدمال کنند. در چمنزار خکم کنيد!
کساني که زير تابوت مرا مي‌گيرند، بايد هم
قد باشند.
شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبکاران ندهيد
.
گواهينامه رانندگيم را به يک آدم مستحق بدهيد، ثواب دارد
.
در مجلس ختم من
گاز اشک‌آور پخش کنيد تا همه به گريه بيفتند.
از اينکه نمي‌توانم در مجلس ختم
خودم حضوريابم قبلا پوزش مي‌طلبم.
به مرده شوي بگوييد مرا با چوبک بشويد چون به
صابون و پودر حساسيت دارم.
چون تمام آرزوهايم را به گور مي‌برم، سعي کنيد قبر
مرا بزرگ بسازيد که جاي جسدم باشد.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

نترسيد هنوز خبری نيست ولی ميخواستم اينجوری اعلا م کنم من تاحالا نميدونستم چه دوستان عالمی(مثل ستاره ی عشقوليم) داشتم.حالا که فهميدم از خوشحالی ۳ با ر سکته زدم اگه چهارمی بياد اين نوشترو به همه جا پخش کنيد

ارادتمند:ژوپی

  
نویسنده : ژوپی ; ساعت ٩:٥٦ ‎ب.ظ روز ۱۳۸٤/۱۱/٧
تگ ها :